來 時 陌 上 初 熏　 　　　　　　　

既是今日，就应景番。彼时家母正年轻。

她阅尽人世三十多年，然后我才姗姗来迟。这感觉之于我，还真是又庆幸又伤悲。幸的是她的菁华岁月无我相绊，潇潇洒洒；悲的是前程路途已无我参与，如今我混沌初开伊却已红颜渐逝。我确实不是很有安全感的人，有时候莫名想到至亲若是先逝，只觉世界漆黑前路尽失。

前年一月，家母横遭车祸。我接了消息摔门而出，暗夜里深一脚浅一脚地奔走，那一路上脑中想过百种千种可能，只觉魂魄飞散心胆俱寒，嘴巴微张目光凝滞却生生没有一滴泪。直到来到急救室，扑到眼脸皆血的母亲前面，只叫了一声“妈”便哭号出来，泪如泉涌。母亲有些艰难地抬起右手抚我额头，宽慰我想我安心，可是自己也是泣涕如雨。当时没有别的想法，只觉若她离去了，我也没法残喘于世。幸是家母终得庇佑，保得平安。后来她总说我那时想法偏激，大概是以为我小，受不得来去别离。其实母亲不知道，至今我也走不出这偏执的圈牢。

有次读到《南归》，只觉得心弦一拨正中红心，反复看了多遍都未止住。“大家颤栗相顾，都已做了无母之儿，海枯石烂，世界上慈怜温柔的恩福，是没有我们的份了！我纵然尽写出这深悲极恸的往事，我还能在你们心中，加上多少痛楚？！”我真是怕看这样的话，可一旦见着了又情难自已再三想起。犹记得TY一贴里，众人皆唏嘘《时有女子》里一句话，“ 我一生渴望被人收藏好，妥贴安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”突有一回帖，大意是说，我生命里的这人已经出现，只有他待我如掌上明珠视我若稀世珍宝，但他已经永远不会回来。他就是我的父亲。

惊见此语，过了很久都缓不过气来。岁月荒芜人情凉薄，如果予你骨肉铸你六根的人都已不在，又有何人何物可长相伴，长相思，长相濡？我是真不信身外之人的地久天长的。

这些话，我本决不会轻易说出。常态来看，我诚然不是嘴拙之人，可是往往一扯到深重情感，就变得呆若木鸡口讷失言。即便是字字打出，也常常盯着光标闪动不知如何继续。今日所语，只为一人。

前天见一姑娘说了一句“从今以后，我还会是谁的公主？”，彼时我还暗自嗤笑，差点就直言相讥谓之“矫情”。不久惊闻憾事，盯着手机直直发愣。浅薄如我，先前竟愚钝至斯！回过神来就想信息相言，可是想想又作了罢。我还是学不会在生死事前安慰人——自己都还没有说服自己，何来扶他人之力？何况侵骨伤痛，外人言语不过是隔靴搔痒似有实无。可是看着姑娘你连着更的些只言片语，又实在摇头心疼。本只想母亲节留图一张却未成想这些言语一泄而出。可怜这些话甚至连一句安慰都不像，怕是字字句句反倒更伤了你的心！

也罢。痛快话了这些，恣情一恸，兴许你能早日饮泣收泪——当我一厢情愿也好。

还记得你“偶尔”的“真情流露”时说过，多数时候你还是很“健硕”（= =）的，那么好姑娘，我多希望你能继续和我插科打诨在辱与反辱讥与反讥里茁壮，继续健康继续无忧继续成长。可我明白，这些成长里的伤，终究会无可避免地在你的身上留下或深或浅的疤痕，相伴一生。

可是毕竟啊，你也知道，长的是磨难，短的是人生。我们终归还要去继续这至亲嘱托的艰难旅程。

要记住的是，我们一直和你在一起。 

人说红霞漫天处，就是另一个国度。

结语。你丫还是一枚铁铮铮的好姑娘！真的！

熊抱你。